Djävulen satt på en sten på Blåkulla och deppade. Snart skulle en massa kåta häxor komma flygande och landa på ön. Djävulen hade varit med förr, så han visste vad som väntade honom, och i synnerhet vad som väntades av honom. Varenda häxa ville bli knullad åtminstone en gång, och gärna två eller tre. Och djävulen blev helt uppgiven när han tänkte på hur många fittor han var tvungen att trycka in kuken i.

Så kom en av smådjävlarna förbi. ”Hur är det, chefen, du ser deppig ut?”

”Ja fan, jag tänker på alla dessa knullkåta häxor som landar snart. Och så är det så förbaskat kallt här. Fy för helvete, snart fryser jag häcken av mej.”

”Jamen tänk på vad trevligt det blir efteråt, när vi drar hem till Helvetet. Där är det ju varmt och skönt.”

”Jovars. Men jag bekymrar mej över vedförrådet. Det har minskat oroväckande den sista tiden.”

”Jamen,”svarade smådjävulen, ”då får vi be inköpsavdelningen att köpa mera.”

”Ja, men ser du, vi har ett problem till, ”svarade Djävulen. Det börjar sina i kassan. Vi har inte varit så duktiga på att lura av folk deras pengar den sista tiden.”

Då lade sej en annan smådjävul i samtalet.

”Vi borde kanske konvertera till oljeeldning! Oljepriserna har ju störtdykt nu sen den där presidenten Trump började härja.”

Den här smådjävulen var väl insatt i världsekonomin, för han hade smugit sej in vid Harvard School of Business. Därför hade han fått smeknamnet Harvarddjävulen. Visserligen hade han blivit utslängd efter en halv termin när cylinderhatten med delstatsstjärnorna hade blåst av honom och lärarna hade fått syn på dom båda hornen i pannan. Men han hade ändå hunnit lära sej en hel del.

”Mja, olja, det är ju ett fossilbränsle. Inte så bra för klimatuppvärmningen väl?”

”Men chefen, ”sa den förste smådjävulen, ”det är väl bra med lite klimatuppvärmning för dej som är så frusen av dej.”

”Men det kostar en massa pengar att konvertera vårt värmesystem där nere i Helvetet,” genmälde Djävulen.

”Pyttsan,” sade Harvarddjävulen. ”Pengar går alltid att fixa. Vi kunde ju till exempel ansöka om ett bidrag hos Världsbanken.”

Djävulen vred irriterat på sej där han satt. ”Du, det här får vi hänskjuta till verkställande helvetesutskottet. Vi ska ha en budgetgenomgång på måndag.”

Men Harvarddjävulen gav sej inte. ”Men förresten, jag har en bättre idé. Vi kan införa landningsavgifter för Blåkullahäxorna!”

”Vadå landningsavgifter?” sade Djävulen. Nu började han bli ganska trött på Harvarddjävulen.

”Jo, men det har ju alla flygplatser. Och sen kunde vi införa knullavgift. Varje häxa som vill bli knullad får betala en knullavgift, i förskott.”

”Prata inte med mej om knull,” surade Djävulen. Jag blir så jävligt trött bara genom att tänka på det.”

”Jamen det löser vi,” sade Harvarddjävulen entusiastiskt. Det gäller bara att sätta avgiften lagom högt, så kan du dra ner knullandet till en lagom nivå.”

”Hör du,” svarade Djävulen, ”Det här är inte så enkelt som du tror. Vi har ju det här knullavtalet med häxinternationalen, och där föreskrivs det att det inte får förekomma några avgifter.”

”Äsch,” svarade Harvarddjävulen, ”gillar man inte ett avtal är det bara att bryta det. Titta bara på Trump!”

När Djävulen tänkte på Trump blev han upplivad. ”Ja, den där Trump, honom gillar jag verkligen. Vi har mycket gemensamt vi. Och ibland tycker jag faktiskt att han är ännu skickligare än jag själv på att jävlas med folk.”

Nu avstannade samtalet, för solen gick just ned, och på den orangeröda himlen avtecknade det sej ett par prickar. Det var Oskarshamnshäxorna som kom flygande.

Prickarna blev snabbt större, och efter en liten stund gjorde häxorna en elegant sväng upp mot vinden och landade på berget. Och snart syntes många flera prickar på himlen.

I kontrolltornet på Kalmar flygplats satt en frustrerad flygledare framför sin radarskärm. ”Fan,” muttrade han. ”Hur i fridens namn ska jag kunna urskilja SAS kvällsflight från Arlanda från alla dom här häxekona? Dom kunde väl åtminstone flyga lågt så dom hamnade under radarn.

Nu började festen på Blåkulla. Festen leddes av en Stockholmshäxa. Hon tyckte att hon var mycket finare än dom andra häxorna, för hon var ju från huvudstaden. Så därför hade hon tagit på sej rollen som häxordförande. Hon började med att fråga:

”Är alla här?”

”Nej,” svarade en Hultfredshäxa, ”Göteborgshäxorna har inte kommit än.”

”Men var är dom då?” undrade Stockholmshäxan.

”Jo”, svarade en häxa från Torsby, ”Dom messade nyss att dom hade råkat ut för en frontpassage över Vättern, och sen fick dom motvind. Så flygtiden blev lite längre än beräknat.”

”Ja då så,” svarade Stockholmshäxan, ”då startar vi väl så länge. Så får dom komma när dom kommer.”

Man tände en stor eld, och alla kaffepannorna kom fram. Och överallt kutade det runt häxkattor som hade åkt med på kvastarna. Och när alla hade fått kaffe, djävlarna också, började festens höjdpunkt.

Sällskapet flyttade sej till en gräsbevuxen sänka, och där klädde alla häxorna av sej nakna, så när som på hucklena. Några häxor hade stora bröst, några små, några var breda över höfterna, andra smala, några hade stora rumpor, andra hade små nätta, och några hade stora fittbuskar medan andra var slätrakade. Och allihopa radade dom upp sej med förväntansfulla miner och kåta fittor framför Djävulen.

Djävulen suckade. ”Det blir kämpigt det här”, tänkte han. Så sa han ”Jaha, vem är först på tur?”

Och så startade han knullandet. Några häxor hade lagt sej på rygg i gräset, och dom knullade han liggande. Några ställde sej på knä med rumporna putande upp mot den mörkröda skyn, och dom knullade han bakifrån. Och några hade honom på rygg i gräset där dom red honom hejvilt. Fast det gillade inte Djävulen något vidare, för daggen hade fallit, och det var kallt och fuktigt i gräset. Och han var som sagt lite frusen av sej. Det begrep några av häxorna, så dom placerade honom på en lagom stor sten som var ljum och skön från soluppvärmningen tidigare på dagen. Och sen satte dom sej på honom, i tur och ordning. Några satt med ryggen mot honom och lät kuken spetsa fittan, och några satt vända mot honom och knådade kuken med häftiga fittrörelser. Och hela tiden hördes det flåsanden, pustanden, skratt och orgasmstön.

En Sundsvallshäxa som just hade blivit färdigknullad vandrade runt mellan stenblocken. Plötsligt fick hon syn på en liten svart katt som satt på en sten och jamade.

”Men lilla misse, hur är det fatt?” undrade hon.

”Mjau,” sa missen. ”Min häxmatte har kommit bort. Så nu är jag så ledsen.”

”Var kommer du ifrån?” undrade Sundsvallshäxan.

”Jag kommer från Enköping,” pep missen.

”Ja men då är det ingen fara,” sade häxan. Din häxmatte kommer snart till dej. Hon ska bara knulla färdigt med Djävulen först.

Efter ett tag var Djävulen så uttröttad att han fick ta en knullpaus. En av smådjävlarna smög fram till honom och undrade om dom inte kunde få knulla några häxor medan han vilade upp sej. Men se då blev Djävulen djävulskt arg och röt så det hördes ända till Byxelkrok,

”HÄR ÄR DET JAG SOM KNULLAR HÄXOR OCH INGEN ANNAN!

Och smådjävlarna blev så förskräckta att dom rände runt på berghällarna som vilsna råttor.

Då kom en häxa fram till Djävulen. Hon var från Södertälje och jobbade på läkemedelsföretaget ASTRA på dagarna. ”Hur går det, Lucifer? Börjar du krokna? Din kuk ser ut att ha tappat spänsten.”

”Ja du, nog har den det allt, efter allt det här omåttliga knullandet.”

”Jamen det får vi fixa,” sa Södertäljehäxan. Så hämtade hon sin kaffepanna och en mugg och gick tillbaka till Djävulen. Hon hällde upp och räckte muggen till Djävulen. Han tog en stor klunk, grimaserade och ryckte till, och plötsligt spratt hans kuk upp som en spänd fjäder.

”Vad i helvete var det här för en häxbrygd?” flämtade han.

”Jo ser du, jag spetsade kaffet med lite av min hemliga kärleksdrog,” svarade hon. Den brukar ha god effekt.”

”Ja, ta mej fan, det har den då verkligen,!” svarade han. ”Var har du fått den ifrån?”

”Jo, den blandade jag till på jobbet,” svarade Södertäljehäxan.

Nu klarade Djävulen av att avverka några knullsugna häxor till. Men han var som sagt rejält trött efter allt häxknullandet, så efter ett tag somnade han. Och då blev häxorna väldigt besvikna, och i synnerhet dom som ännu inte hade blivit knullade. Dom hade ju gått och väntat på detta hela året, stackarna.

Smådjävlarna fattade snabbt situationen, och på nolltid var dom igång med häxorna. Det knullades hejvilt mellan stenblocken med ivriga smådjävulskukar i kåta häxfittor, och med häxor på rygg, häxor på alla fyra, häxor med benen över smådjävulsaxlarna, häxor ridande framlänges och baklänges på liggande smådjävlar; kort sagt på alla tänkbara sätt och några till. Och snart promenerade det runt massor med häxor på berget med djävulssperma droppande ur fittorna.

I toppen på en rönn satt två gråtrutar.

”Det var ett fasligt knullande det här,” sa den ena truten. ”Gau. Dom verkar ha trevligt.”

”Gau!” sa den andra truten. ”Ja du. Titta så häxorna njuter. Och det gör smådjävlarna också, ser det ut som. Men du ska se upp med alla häxkatterna. Dom är inte roliga att tas med.”

Så vaknade Djävulen. Och när han fick se vad som pågick i skrevorna blev han skogstokig och skrek åt smådjävlarna att dom skulle sluta. Så dom drog snabbt som blixten ut sina kukar ur häxfittorna och flydde sin kos mellan stenblocken.

Så knullade Djävulen några häxor till. Men till slut gav han upp och deklarerade att nu var det knullstopp för denna påsken. Men då kom två unga häxor fram till honom; en Arvikahäxa och en Ludvikahäxa.

”Snälla du, sa dom, ”nog orkar du väl med ett knull till?”

”NEJ, ”svarade Djävulen, ”nu får det vara nog.”

”Åh men snälla,” sa dom båda häxorna i munnen på varandra, ”Vi har inte hunnit bli knullade ännu, och vi är ju så fruktansvärt kåta. Du kan väl, säg?” Och så tittade dom bedjande på honom.

”Ja, det får väl gå för den här gången då,” suckade Djävulen. Men då får ni tala om för mej hur ni vill bli knullade. För nu orkar jag inte bestämma själv längre.

”Oh, jag vill att du tar mej bakifrån,” sade Arvikahäxan. Tryck in kuken så långt du nånsin kan i fittan, så kanske den bottnar. För det tycker jag är så väldigt upphetsande.”

Som sagt som gjort, Djävulen sköt in sin välanvända kuk i Arvikahäxans fitta och började knulla henne med djupa hårda tag. Men fittan var ovanligt djup, så han bottnade inte riktigt i den. Men då tog han ett fast grepp om häxans höfter, och så ryckte han henne mot sej så kraftig han kunde, Och se, då rammade han fittbotten med en kraftig stöt.

”Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii . . . . lät det från Arvikahäxan. ”Så djävulskt skönt det pirrar i fittan! Gör om det, snälla Djävulen!” Så då gjorde han det. Och då fick Arvikahäxan en rejäl orgasm.

Nät orgasmen hade mojnat drog Djävulen långsamt ut sin ömmande kuk ur Arvikahäxan. Så vände han sej mot Ludvikahäxan och frågade hur hon ville bli knullad.

”Jo, jag vill att du lägger dej på rygg i gräset så att jag får rida dej.” sa hon.

”Usch då”, tänkte Djävulen, ”Kallt och vått.” Men nu var han alldeles för trött för att säga emot. Så han lade sej snällt i gräset, och så tryckte Ludvikahäxan långsamt ned fittan över hans kuk. Så kanade hon fram och tillbaka på kuken, och i takt med kanandet sjöng hon med hög röst:

”Kuken i fittan, o va bra!
Nu knullar jag djävulen, hurra hurra!”

När hon hade sjungit ramsan sju gånger började Djävulen gå upp i limningen.

”Men förbaskade häxa, sluta då för helvete med ditt evinnerliga sjungande! Jag kan ju inte koncentrera mej på din fitta när du låter så där!”

”Å förlåt!” sade häxan, ”Det var inte alls meningen att störa. Nu ska jag försöka vara tyst om du fortsätter att knulla mej. För det är ju så härligt att känna din kuk köra ut och in i fittan.”

Djävulen knullade på det värsta han kunde för få Arvikahäxan att komma fort. Och till sist kom hon. Och då var hon inte tyst, minsann.

Så började häxorna klä på sej, samla ihop sina kvastar och kaffepannor och leta rätt på sina kattor. Och sen ställde dom upp sej med kvastarna mot vinden, startade och flög i väg mot sina olika destinationer.

I Kalmartornet satt flygledaren och svor över alla radarekona, som täckte hela radarskärmen. Och djävlarna samlade ihop sej och drog hem till Helvetet.

Och så slutade den påskaftonen.