Nyskild och granne med Lars

Den här novellen låter berättelsen och personerna komma först. Sexet finns där, men först efter en längre uppbyggnad. Tycker du om långsam utveckling hoppas jag att den här kan vara något för dig.

Lördag 16/10

Vet inte hur jag ska börja eller göra. Har aldrig skrivit dagbok förut. Men nu gör jag som terapeuten föreslog och skriver. 

Jag sitter alltså i stugan. Ensam. Livet känns skit. Vi skrev på skilsmässopappren igår och Malin fick lägenheten. Jag fick behålla stugan. Och här sitter jag nu. Ensam!!! Det känns för jävligt. 49 år, arbetslös och frånskild. Vilket kap.

Söndag 17/10

Jag har inget att skriva.

Tisdag 19/10

Högg ved.

Onsdag 20/10

Träffade på Lars idag. Gubben som bor en bit bort. Han sa att det bara är han och två till som bor i området året runt. Och så jag då. Alla andra stugor står tomma till sommaren. Jag fick komma över om det blev för ensamt.

Jag minns sommarfesten när jag var kanske 25. När Lars hade druckit för mycket. Det var då jag fattade att han är bög. Först hade han limmat på sin granne Bertil. En riktig homofob. Det slutade fan nästan med slagsmål. Sen började han med mig. Fan vad det var konstigt när en gubbe började limma på en. Han måste ju vara minst 20 år äldre än mig. Han fattade nog rätt fort att jag inte var bög. Sen tror jag han bara retades. Jag gick omvägar i flera år efter det. Nu känns han rätt oförarglig.

Torsdag 21/10

Högg ved hela dagen. Skulle gjort det i våras, men då kunde man ju fan inte tro att man skulle bo i stugan till hösten. Trött i hela kroppen. Måste sova.

Fredag 22/10

Har träningsvärk precis överallt efter veden. Fick inte gjort något på hela dagen. Gick över till Lars en stund efter middagen. Vi drack ett glas whisky och pratade. Beklagade mig om träningsvärken. Han skrattade och sa att så är det på landet. Erbjöd nackmassage. Jag tackade nej.

Lördag 23/10

Ännu ondare idag. Det är väl andra dagen det är värst? Var över en sväng till Lars igen. Fick den där nackmassagen. Han var duktig. Det hjälpte. Men jag hade svårt att slappna av. Kunde inte sluta tänka på att han är bög. Larvigt. Som att han skulle hoppa på mig.

Söndag 24/10

Blev kanske osams med Lars. Fan också. Han knackade på och vi satt och pratade. Jag tackade ja till ny massage av nacken. Jag låg på sängen med bar överkropp så han tog ryggen också. Han masserade jätteskönt. Jag har svårt att erkänna det, men jag var inte helt oberörd. Det måste vara att någon annan rör vid en. Det var ju evigheter sedan jag och Malin gjorde det. Så det måste vara det. Sen frågade han om jag kunde knäppa upp byxorna så han kom åt ända ner till ryggslutet. Jag kände ju att lemmen hade, ja vad fan skriver man, så jag fick ju panik och skrek något i stil med “det skulle du gilla va bögjävel. Dra åt helvete!”. Fy fan så dumt. Jag skäms så fruktansvärt. Han ville ju bara vara schysst. 

Onsdag 27/10

Jag har haft sån ångest. Ringde terapeuten idag. Berättade inte allt. Hon sa att jag borde höra av mig till Lars och att jag skulle fortsätta skriva dagbok.

Torsdag 28/10

Jag gick över med en flaska whisky till Lars. Han var inte sur, men ganska avvaktande. Jag sa förlåt och sa att jag var stressad över skilsmässan och arbetslösheten och hade låtit det gå ut över honom. Han sa att han förstod. När jag hade varit på toa gick jag förbi bakom honom. Testade att lägga mina händer på hans axlar och massera lite. Bara för att visa att jag inte var rädd. Han verkade tycka om det, men jag kände mig stel och det blev konstig stämning. 

Fredag 29/10

Jag vet inte vad det är med mig. Jag drömde om Lars inatt och vaknade med ett praktstånd. Jag måste nog se till att träffa en kvinna. Men vad skriver man på Tinder? “Medelålders, arbetslös och ratad söker pangbrud”. Det borde ju locka många.

Lördag 30/10

Lars drog med mig in till badhuset. Det var skönt att simma. Man blev härligt trött. Skönt med bastun också. Jag hade handduken runt midjan, men Lars satt naken. Lite blek, hängande hud med gubbfläckar här och var. Inte mycket gubbmage, men lite grand. Jag sneglade på hans kuk. Den var inte enorm, men jag tror den var större än min. Både lite tjockare och längre. Han hade ett ganska stort, blålila ollon. Jag var tvungen att gå ut och duscha kallt.

Söndag 31/10

Jag kan inte få Lars kuk ur tankarna. Jag är ju fan inte bög. Ändå är det det enda jag tänker på. Igår kollade jag till och med bögfilm på Pornhub. Bögfilm med gubbar. Skämdes och stängde snabbt av. Tittade på sexfilm med unga tjejer istället. Sånt som jag gillar. Men jag fick bara stånd när jag tittade på bögfilmen. Fan, det måste vara någon fas det här. Efter skilsmässan. Skulle vilja fråga terapeuten, men det kan jag ju inte. Jag får bränna den här dagboken sedan. Ingen får läsa.

Måndag 1/11

Satt och stirrade ut på regnet som vräkte ner. Kom på mig med att tänka på Lars. Vad han gjorde och så. Tänkte på hans kuk igen. Vad är det för fel med mig?

Tisdag 2/11

Jag har ångest och ont i magen. Lars var här en sväng idag. Jag kanske inbillar mig, men jag tror att han kanske bläddrat i dagboken. Men jag vet inte. Jag var på toaletten en stund, men annars var han aldrig ensam. Men nu när jag skulle skriva låg den på fel ställe i bokhyllan. Det får inte vara så.

Onsdag 3/11

Orkar inte skriva något idag.

Torsdag 4/11

Blev bjuden på lunch hos Lars. Hemmalagade köttbullar och potatismos. Vi lagade tillsammans. Det var trångt i köket och han la en hand i min svank. Bara kort. Vet inte om han märkte det själv, men jag kan inte sluta tänka på det. Jag tror fan att jag håller på att bli galen. Känner inte igen mig själv. Det måste vara ensamheten här som gör något med en. Det måste vara därför.

Fredag 5/11

Jag åkte med Lars på en föreläsning på biblioteket. Om traktens historia. Han gillar sånt. Innan vi åkte skulle han duscha och byta om. Jag satt i allrummet. Han stängde inte till sovrummet efter duschen. Såg att han stod där naken. Kunde inte slita blicken. Den där grova kuken såg större ut när den hängde än när jag såg den i bastun. När jag tittade upp mötte jag hans blick i en spegel. Så jävla pinsamt. Vi låtsades som ingenting. Men det fanns där hela kvällen.

Lördag 6/11

Pratade med Malin idag. Hon vill att jag hämtar det sista i lägenheten. Vi började bråka.

Söndag 7/11

Lagade middag tillsammans med Lars. Hemma hos honom. När han gav mig ett glas vin höll han kvar när jag tog emot det. Det var som ett “moment” när han tittade på mig. Jag blev torr i halsen. Runkade nyss. Försökte tänka på Malin och på andra kvinnor. Sedan dök bilden av Lars kuk upp. Då kom jag. Jag kan inte vara bög. Det går bara inte.

Måndag 8/11

Var för mig själv idag. Lagade soppa. Läste en gammal deckare av Maria Lang.

Onsdag 10/11

Vågar knappt skriva. Igår kysste jag Lars. Nu är det sagt. Herregud. Jag var hos Lars. Vi pratade. Sen skulle vi fika. Vi krockade nästan i köket. Han tog tag i min arm för att inte snubbla och plötsligt kysste jag honom. Rätt på munnen. Jag fick panik. Gick bara hem. Har inte kunnat sova.

Torsdag 11/11

Det här går fan inte. Jag kysste en gubbe. Vad är det för fel?

Fredag 12/11

Kan inte sova. Jag skäms för mig själv. Det här är inte jag.

Lördag 13/11

Lars knackade på. Ville bara kolla läget. Jag kunde inte släppa in honom. Det gick inte. Han tror nog jag är värsta böghataren, men det är fel. Jag fattar bara inte vem jag är längre.

Söndag 14/11

Min långsammaste dag hittills. Ringde Malin. Behövde höra en bekant röst. Hon svarade inte.

Måndag 15/11

Jag gick över till Lars. Ville förklara mig men blev stående i dörren. Han sa något i stil med att det får ta den tid det tar. Jag vet inte riktigt vad han menade. Jag vill bara att det ska vara vanligt igen.

Tisdag 16/11

Sov hela natten. Vaknade av att jag drömde om Lars. Hade haft utlösning i kalsongerna. Det har inte hänt sedan tidiga tonåren. Jag förstår ingenting längre.

Onsdag 17/11

Åkte och badade själv. Skönt att simma, men fick dåligt samvete för att jag inte frågat Lars. Kom på mig själv att smygtitta på andra i bastun. På andras kukar. Ringde terapeuten. Pratade mest om sömnen. Vågade inte prata om det jag ville. Hon sa att jag skulle fortsätta skriva.

Fredag 19/11

Jag har fan sovit hos Lars. Jag gick över och vi pratade. Mest jag. Jag var nog rätt osammanhängande, men Lars lyssnade. Vi drack vin och jag somnade på hans soffa. Han bjöd på frukost. Efteråt gav han mig en kram. Jag lät honom göra det.

Lördag 20/11

Jag tänker på Lars hela tiden. Hur han är och hur han låter. Jag tänker på hans kuk. Hela tiden.

Söndag 21/11

Sent igår kväll gick jag hem till Lars. Jag hade lagt mig, men kunde inte somna. Plötsligt hade jag klätt på mig och stod vid hans dörr. Han hade lagt sig, men blev glad. Vi drack både whisky och vin. Pratade. Jag drack nog för mycket, för jag vaknade i hans säng. Inget hände. Jag hade kläderna på. Jag är fan inte bög.

Torsdag 25/11

Jag har sovit hos Lars flera nätter. Jag vet inte hur det hände, men vi började kyssas. Jag lät det ske. Vi kramades och kysstes i soffan. Sedan lät jag mig ledas in i sovrummet. Jag var livrädd. Inte för Lars utan för vad som skulle hända. Vi hamnade nakna i sängen. Jag och en gråhårig gubbe. Lars. Jag ville det nog hela tiden, utan att fatta. Det känns konstigt att skriva.

Vi smekte varandra. Kände på varandras kukar. Det var så konstigt. Lars var stor och hård. Han sög av mig. Slickade och sög som ingen kvinna gjort någon gång. Jag var nära att komma. Sen satte jag på honom. Det är svårt att erkänna, men jag har nog aldrig varit så hård och upphetsad. Herregud, jag har knullat en annan man i analen.

Jag skulle vilja prata om det här med någon annan än Lars. Men det går ju inte. Får skriva och bränna det här sen.

Kvällen efter blev vi också nakna. Min var redan stenhård. Lars inte lika. “Gubbkuk”, som han sa. Jag minns hur han såg på mig och sedan på på sin kuk. Som att jag fick om jag ville. Jag sjönk ner på knä och greppade hans kuk. Runkade. Den växte och såg större ut när den var så nära. Jag minns det så tydligt. Hur hård han blev. Det stora ollonet. Försatsen. Känslan av det första slicket. Den salta smaken. Jag gapade och tog hela ollonet i munnen och sög. Fan, jag valde att ta en kuk i munnen. Jag som inte är bög. Jag kunde inte sluta suga. Efter det har jag gjort det flera gånger till. 

Jag blundar och försöker tänka på kvinnor, men jag ser bara Lars.

Det verkar som att han vill att jag gör mest. Men han frågade om jag ville ta emot. Vågade inte först, men ändrade mig. Jag känner mig trygg med Lars. Han är försiktig och vet vad han gör.

Jag kommer nog alltid minnas känslan. Först vaselinet. Sedan det stora ollonet mot öppningen. Sedan när det väl hände. Fan, jag har haft en kuk i mig. Lars kuk. Han kom i mig. Sedan somnade vi mitt i en kram. 

Jag vaknade i morse på hans arm. Han sov. Jag låg länge och tittade på honom. En gubbe med grått hår och gubbfläckar. Samma Lars som jag gått omvägar från när jag var yngre. 

Men jag fattar fortfarande inte. Jag är ju inte bög. Kan inte vara.

Fredag 26/11

Jag pratade med terapeuten idag. Hon frågade om jag ville visa min dagbok för henne nästa gång vi ses. Jag sa nej.